Ces maris ont refusé de faire des sacrifices
Nous aimons tous les maris qui travaillent dur - ils font tellement pour leur famille et méritent vraiment d'être applaudis pour tout le travail qu'ils accomplissent. Mais parfois, ils voient un rouleau de papier toilette vide et pensent simplement "non, ce n'est pas mon tour".
Voici quelques maris qui ont presque essayé de faire de leur mieux, mais qui n'ont pas essayé ou qui voulaient juste voir le monde brûler à cause de leurs actions.
Merci beaucoup d'avoir préparé le dîner mon chéri
Je pense que ce mari veut vraiment faire un bon travail avec le dîner. Mais soit il s'est évanoui dans la cuisine et est revenu à ses anciennes années de collège, soit il veut voir sa femme perdre la tête. Quoi qu'il en soit, j'espère que tout le monde aime que son repas ait un peu le goût de l'étain.
Il s'est acheté, ainsi qu'à sa femme, les mêmes chaussettes identiques, sauf pour la taille. C'est mignon jusqu'à ce que vous ayez besoin d'en trouver une paire
Bonne chance à ces deux-là, car chaque matin, ils vont devoir consacrer cinq minutes de leur temps pour trouver une paire qui leur convienne. Que Dieu leur vienne en aide le jour de la lessive si jamais le lave-linge mange une chaussette.
Il a nettoyé la salle de bain et « stocké » le papier toilette
Lorsque vous demandez à quelqu'un de nettoyer la salle de bains, vous ne lui demandez en aucun cas de construire une tour penchée de papier toilette. Absolument aucune. Surtout si cela signifie ne pas en mettre sur le matériel.
« La table de chevet de mon mari. Oui, c'est notre télécommande sous tous les tissus ».
Ce mari aurait pu penser à jeter la montagne de tissus qui s'empilait sur la table de chevet comme il y a dix ans, mais malheureusement il a abandonné cette quête pour une autre. Et cette quête implique d'ennuyer sa femme et d'être mystérieusement malade du même rhume pendant un an.
Ce mari était si furieux qu'il n'a rangé que sa moitié du lit
Vous connaissez le vieux dicton, vous n'avez fait votre moitié de lit que pour contrarier votre femme parce qu'elle n'a pas sorti les poubelles la nuit dernière, et maintenant vous devez dormir dedans. Ce petit mari a bien entendu ce dicton et a décidé de le prendre à cœur.
« J'ai demandé à mon mari de s'assurer que le comptoir de la cuisine était propre »
Mission accomplie, le comptoir est propre et tout est dans l'évier pour que vous puissiez les laver. Honnêtement, c'est tellement ennuyeux que je pense qu'il le fait exprès pour ne plus avoir à faire de corvées.
« Ne soyez pas égoïste »
La note parle toute seule en disant : « ne va pas accoucher aujourd'hui. C'est le dernier jour de la saison des canards pour moi. Ne sois pas égoïste. Je t'aime ».
Le mari pensait que le visage ronflant de sa femme était le parfait tatouage.
Nous aimons tous tellement nos conjoints que nous voulons qu’ils soient avec nous à tout moment, n’est-ce pas ? C’est ce que ce mari a dit à sa femme pour l’empêcher de se mettre en colère contre lui. Dommage que l’intégrité artistique et le fait de rester fidèle à son cœur ne fassent pas disparaître la douleur de la pantoufle qu’on lui a jetée à la tête.
« Rincer et mettre à la poubelle ? Non, remettez-le au frigo pour que quelqu'un d'autre s'en occupe. » -mon mari
C’est aussi un bon conseil de vie si vous voulez voir le visage de votre femme prendre 16 teintes de rouge et voir à quoi ressemble sa voix à une octave inhumaine. L’ironie est qu’il n’y a pas de fête si vous faites cela au récipient de hoummos « taille fête ».
« J'ai eu l'idée originale de demander à mon mari si nous pouvions nous dessiner l'un l'autre. Nos idées étaient très différentes. »
Ce mari a décidé qu'il allait aujourd'hui abandonner toute chance de rendre sa femme heureuse, et a décidé à la place de faire un portrait pas très sain d'elle. J'adore le fait qu'il ait opté pour une photo du corps entier pour vraiment creuser sa propre tombe dans cette situation.
Ce mari a ouvert une banane, a décidé de ne pas la manger, alors il l'a scellée avec du Saran Wrap et du Sports Wrap
Ce n'est pas ainsi que cela fonctionne. Quand vous ouvrez une banane, vous êtes obligé de manger le reste, sinon personne ne peut le faire. Parce qu'aucun emballage sportif n'empêchera la banane de devenir brun et votre famille de penser que vous êtes un monstre de désordre.
La façon dont cet homme coupe les pizzas est inquiétante
Je suis désolé, quoi ? Quel est l'intérêt de faire cela ? Pourquoi le couper en deux et le laisser comme ça ? A moins que tu ne prévois d'enrouler une moitié de pizza dans ta bouche.
Il dépose ses chaussettes ici... Si près
La proximité ne compte que dans les fers à cheval et les grenades à main... et certainement pas en jetant vos chaussettes dans le panier. Je ne vois aucune explication logique à ça, si ce n'est que cet homme veut se réveiller en voyant sa femme brûler toutes ses chaussettes en tas sur la pelouse de devant.
Imaginez de manger un petit déjeuner en face du mari qui mange des crêpes comme ça
Comment, dans le grand monde d'horreurs, ce mari fait-il ça ? Prend-il littéralement la crêpe à deux mains et commence-t-il à la ronger par le milieu ? Je parie que c'est parce que cette habitude de manger correspond à celle du maniaque absolu qui laisse des croûtes de crêpes.
Le mari qui a vraiment exposé sa fille
Être père, c'est saisir toutes les occasions d'aider ses enfants à grandir, à réussir et à se mettre dans l'embarras. Et si cela implique de révéler son syndrome du côlon irritable et le vôtre à son professeur principal, c'est un paiement que vous devez accepter.
« La manière dont mon mari ouvre les céréales. C'est un monstre. »
Cela ne l'aide en rien, ni lui ni aucun autre membre de la famille, car nous savons tous qu'on ne peut pas verser des céréales dans un sac aussi troué. Cette chose semble avoir été brutalement blessée par un animal sauvage... ou un mari qui n'a pas l'habitude de perdre du temps et de faire les choses normalement.
Pourquoi changer les ampoules si c'est ce qu'il va faire
Vous savez quoi, j'aurais préféré que ce mari "serviable" n'aide pas du tout. Je vous aide à utiliser les diodes électroluminescentes, mais vous devez le faire d'un seul coup, sinon votre belle salle de bain ressemblera à une boîte de nuit européenne crasseuse qui emploie un concierge qui ne travaille qu'une fois tous les deux mois.
« Le mari laisse toujours le “dernier morceau de la bobine” pour ne pas avoir à le changer ».
Je ne dis pas qu'il faut le faire, mais si vous devez enflammer des déchets humains et faire ça, la première chose correcte à faire serait de laisser suffisamment de PT pour que quelqu'un puisse essuyer. Car à qui ce bout de papier de soie sert-il ?
Il a vraiment, vraiment essayé d'être là pour elle pendant l'accouchement
Ce mari voulait clairement être le bon parent, assister à la naissance de son enfant et aider sa femme dans ce processus. Mais ce qu'il a fait, c'est s'évanouir et voler le grand moment, et c'est vraiment hilarant.
La dernière fois que cette femme a demandé à son mari de faire d'elle une PB&J
"PB&J" ne signifie pas couvrir une tranche de pain par tout le pot de confiture. J'espère que cette femme apprécie de manger plusieurs bouchées de pain blanc avant d'arriver à la portion de confiture.
"Mon mari a décidé que ma belle salle de bain d'invités avec motifs floraux avait besoin de plus de décoration murale"
Je respecte l'engagement de ce mari à trouver de petits moyens d'irriter sa femme qui est si profonde qu'il a dépensé 3 dollars en encre d'imprimante. Elle s'accorde parfaitement avec la délicate palette de couleurs florales.
Elle lui a demandé de préparer le dîner, et il n'a été que légèrement distrait
Vous connaissez la chanson, le mari ne peut pas se reposer tant qu'il n'a pas fait son travail. Peu importe qu'il doive arrêter de préparer le dîner pour réparer l'ampoule du réfrigérateur, changer l'huile de la voiture ou peindre le plafond de la salle de jeux. Tout cela est sur la liste des choses à faire et il n'est certainement pas question de remettre à plus tard la préparation du dîner.
« Mon mari m'a fait un découpage en carton de son visage pour me tenir compagnie pendant qu'il est à une étude sur le sommeil ce soir »
Cela a été conçu de façon originale, mais malheureusement, c'est un peu effrayant. Peut-être que s'il choisissait une couleur qui ne soit pas si rouge, ce ne serait pas le cas... parce que, comme ça, ça ressemble un peu à un démon de la paralysie du sommeil.
Il s'est mis dans l'esprit de Noël et a apporté au village du pain d'épices ce qu'il savait qu'il pouvait faire
Ce n'est vraiment, vraiment, pas un mari qui n'essaie pas. En fait, il essaie assez fort de se mettre dans l'esprit de Noël. Il doit juste surmonter les obstacles que représentent le fait d'avoir peu de compétences en matière de glaçage.
La façon dont ce mari mange de la glace me blesse spirituellement
Heureusement, il a trouvé la femme de sa vie qui n'aime que la glace à la fraise, car sinon, ce mariage risque de ne jamais fonctionner. Ouvrir le Neopolitan un jour difficile pour découvrir qu'il ne reste plus que de la fraise serait une rupture et un coup dur.
L'épouse a peint le patio... Le mari a décidé de prendre une photo pour se souvenir du moment
Fidèle au thème de ces maris, ce mari a vu que sa femme avait besoin d'un coup de main et a décidé de publier une photo d'elle sur Internet à la place. J'espère qu'elle aime rester assise là, à attendre que ça sèche pendant qu'il rit par la fenêtre.
Il ne mange pas la partie de la frite qu'il a touchée
Je pensais qu'il était impossible qu'une personne soit aussi pointilleuse dans sa vie d'adulte, mais voilà, une personne qui ne veut pas toucher la partie de la frite que sa main a faite. C'est un miracle ?
La façon dont ce mari met de côté l'argenterie me donne des cheveux gris
On dirait que ce mari vient littéralement de vider le tiroir à vaisselle dans le tiroir à argenterie. C'est un excellent moyen de faire le travail rapidement, mais vous voudrez peut-être vérifier que vous avez bien rangé les couteaux à steak avant que votre femme ne vienne vous voir en tenant un.
Ce monstre voulait un bagel
N'a-t-il pas vu le trou géant en haut du sac ? Il a juste pensé que les bagels apparaissaient naturellement dans la nature avec du plastique les recouvrant et qu'il devait les déchirer comme un animal dévorant une carcasse ? Non, monsieur, ce n'est pas le cas.
Il devrait être illégal de manger de la pizza comme ça
Dites ce que vous voulez sur la croûte de la pizza, mais c'est bien plus que la croûte. Il y a quelques centimètres de pizzas de premier choix qu'il ignore complètement.
